Социальный психолог Светлана Комиссарук объясняет, как меняется дружба на разных этапах жизни, почему нам кажется, что с возрастом друзей становится меньше, и как сохранить и расширить круг важного общения.
Меняется ли количество друзей с возрастом
— Вы согласны с тем, что с возрастом становится меньше друзей?
Нет. С годами прежде всего растёт наша требовательность, и само понятие «друг» превращается в качество другого уровня. Знакомых становится гораздо больше, но то, что в детстве мы легко называли дружбой, в зрелом возрасте проходит более строгий отбор. Поэтому люди, которых в старших классах мы считали близкими друзьями, позже часто оказываются просто знакомыми.
Почему в детстве легче сходиться с людьми
— И всё‑таки часто ощущение такое, что не столько становится меньше друзей, сколько пропадает способность заводить новых. Уходит детская непосредственность, лёгкость, с которой мы устанавливаем социальные контакты. С возрастом многим становится неловко знакомиться и строить новые связи.
— На самом деле множество исследований опровергают идею о том, что взрослым объективно труднее дружить. Меняется не столько способность, сколько условия. В детстве у нас есть простой, почти автоматический способ обретать друзей: мы растём в одном дворе, ходим в одну школу, занимаемся у одного тренера по футболу. Мы часто попадаемся друг другу на глаза, и эта повторяющаяся встречаемость постепенно превращается в эмоциональную связь и дружбу.
Чем старше мы становимся, тем меньше таких общих пространств. Нет школьного класса, нет студенческой группы, реже бывают коллективные тренировки и кружки. Мы просто значительно реже пересекаемся с новыми людьми.
Этот эффект называется «mere exposure effect» — эффект простого повторного предъявления. Психолог Роберт Зайонц показал: чем чаще мы что‑то видим, тем больше это нам нравится, даже если изначально это никак к нам не относится. В одном из экспериментов студентам многократно показывали незнакомые иероглифы. Те знаки, которые всплывали перед глазами чаще, потом субъективно казались им более «приятными» и привлекательными, хотя участники не понимали их значения.
С дружбой происходит то же самое: человек, которого мы регулярно видим, со временем становится нам симпатичнее. Поэтому в школе и университете гораздо проще заводить новые знакомства — просто потому, что у нас есть устойчивые общие пространства и регулярные контакты.
Семья, возраст и ограниченные ресурсы
— Вероятно, можно предположить, что с возрастом мы всё больше замыкаемся на своей семье. Появляется партнёр, дети, новые обязанности — и это сужает внешние социальные связи.
— Да, и это связано не только с временем, но и с когнитивным ресурсом. У нас становится меньше сил глубоко вникать, активно участвовать в общении, поддерживать множество связей. Мы заняты — мыслями, заботами, ответственностью. «Голова» просто не выдерживает того количества контактов, которое нам, возможно, хотелось бы иметь. И в каком‑то смысле это нормально.
Доказано, что чем старше человек, тем более значимыми для его благополучия становятся социальные связи — как для физического здоровья, так и для психологического состояния. Но многие с возрастом фокусируются почти исключительно на семье и партнёрстве и говорят себе, что друзья им не нужны. Это их выбор, но он не всегда идёт на пользу.
Если удаётся выстроить вокруг себя круг людей, которые нужны вам и которым нужны вы, это гораздо здоровее и устойчивее. Один из практических путей — волонтёрство. В таких местах всегда есть те, кому сейчас тяжелее, кому можно помочь. Поддерживая других, человек сам чувствует себя нужным и значимым.
Есть важный психологический нюанс: мы склонны особенно тепло относиться к тем, кому уже однажды помогли. Поэтому, если вы оказываетесь в новом коллективе и чувствуете, что кто‑то относится к вам прохладно, попробуйте попросить у него небольшой помощи. Так вы даёте человеку шанс почувствовать себя полезным и хорошим, и это заметно смягчает его отношение к вам.
Почему чувство нужности продлевает жизнь
Известен эксперимент, проведённый в доме престарелых. Пожилым людям, которые уже находились на завершающем этапе жизни, случайным образом давали небольшую ответственность: кому‑то ставили на окно цветок и говорили, что нужно следить, чтобы он не засох; кому‑то — птицу в клетке, за которой требовался уход.
Оказалось, что те, кто ощущал, что за них «кто‑то зависит» (хотя бы цветок), в среднем жили примерно на полгода дольше. Для человека, особенно в пожилом возрасте, критически важно чувствовать свою нужность. Друзья в этом смысле — подушка безопасности. Нередко пожилые люди жалуются: пока дети были маленькие, мы им были нужны, а теперь выросли внуки — и к нам почти никто не заходит.
Поэтому важно иметь собственный круг общения, не зависящий только от семьи. Такой независимый социальный «круг» делает психологическое состояние гораздо более устойчивым и защищённым.
Модель Данбара: почему у нас не может быть тысячи друзей
Исследователи социальных связей предлагают ориентироваться на так называемое «число Данбара» — максимальное количество устойчивых социальных контактов, которое способен удерживать человеческий мозг. Речь примерно о 150 человек.
Внутри этого общего круга есть «ядро Данбара» — от двух до пяти человек. Это самые близкие, «опорные» люди, перед которыми мы наиболее уязвимы, кому больше всего доверяем, о ком чаще всего думаем и с кем наиболее глубоко общаемся.
Следующий круг — примерно 10–15 человек. Это друзья, но уже не самые близкие. С ними реже и чуть менее глубоко общаемся, разделяем не всё подряд, но всё ещё поддерживаем эмоционально значимую связь.
Ещё дальше — более широкий слой знакомых и приятелей: людей, с которыми нам интересно и комфортно проводить время, но отношения с ними не столь тесные. И, наконец, общий максимум — около 150 человек: это все, кого мы реально помним, знаем по имени, чьи телефоны можем узнать или восстановить, кого не забываем в простых жизненных ситуациях: соседи, коллеги, мастер, парикмахер и так далее. Больше этого числа мозгу удерживать сложно — это когнитивное ограничение.
Парадокс дружбы: почему у друзей будто бы больше друзей
Существует так называемый парадокс дружбы — статистический эффект, который относится не только к дружбе, но и к любым социальным связям.
Если вам кажется, что у ваших друзей в среднем больше друзей, чем у вас, — это не иллюзия. Если вам кажется, что у ваших сексуальных партнёров в среднем было больше партнёров, чем у вас, — это тоже, как правило, верно с точки зрения статистики.
Представьте, что каждый человек — это шарик, а количество друзей определяет его размер: чем больше связей, тем крупнее шар. Когда вы «случайным образом» знакомитесь с кем‑то в жизни, это похоже на то, как будто вы опускаете руку в ящик и достаёте один шарик. Вероятность того, что вам попадётся большой шар, выше, чем маленький, просто потому, что он занимает больше места.
Так и в жизни: среди наших друзей оказывается больше людей, у которых изначально широкий круг общения. Они «пересекаются» со многими, в том числе и с нами. Поэтому, если вы откроете социальную сеть, вполне может оказаться, что у большинства ваших контактов среднее количество друзей больше, чем у вас.
Это и есть парадокс дружбы. Но он не означает, что те, у кого в профиле 5000 «друзей» против ваших трёхсот, автоматически лучше разбираются в человеческих отношениях или счастливее. Такой человек может быть очень одинок в реальной жизни. Статистика количества контактов в сети не равна качеству дружбы.
Если представить себе этих людей в виде шариков разного размера, парадокс перестаёт казаться загадкой и становится интуитивно понятным. Формально это звучит как парадокс, но в рамках теории вероятностей всё логично.
